არ მახსოვს როგორ გამიხარდა

მე ვარ ეჭვიანი. მე ეჭვიანობ შენზე, ვინც ისეთი ბედნიერი ჩანდა და იცინოდა, თითქოს რაღაც გიხარია სიხარულში. მე ნამდვილად მეუბნები შენ, ვინ იცის რას საქმიანობ და რა მიზნით. მე მინდოდა შენ იყავი შენ, ვინც გაუძლებს ნებისმიერ გაჭირვებას და მაინც მოახერხა გასაოცარი რამის გაკეთება მხოლოდ იმიტომ, რომ მოგეწონა. მე მინდოდა შენ იყავი, ვინც შენს ცხოვრებას მაქსიმალური შესაძლებლობებით მიაღწია.

ვგრძნობ, რომ მუდმივად ვცრუობ საკუთარ თავს. მე მხოლოდ ჩემს თავს ვეუბნებოდი, რომ ამდენი საქმე უნდა გამეკეთებინა, რომ დასრულებულიყო. მაგრამ მე არ ვკითხე საკუთარ თავს, რას მივიღებ დავალების შესრულებით. შეიძლება ისე ჩანდეს, რომ ყოველთვის დაკავებული ვარ და ერთდროულად რამდენიმე საქმეს ვაკეთებ, მაგრამ წარმოდგენა არ მაქვს, რატომ ვარ დაკავებული. მე მაქვს პრინციპი, ყოველთვის უნდა მომეწონოს რამე, ან სხვაგვარად ყველაფერი ჩამოიშალოს და მომკლავს.

მე ვიცი, როგორ იღიმება, როგორ იცინი, როგორ დამშვიდებული. მაგრამ როგორ აკეთებ ბედნიერებას? თითქოს აღარაფერი დამრჩენოდა, რომ თითქმის ყველაფერს ვგრძნობდი. შეიძლება ვგრძნობ აღშფოთებას და დაღლილობას, მაგრამ როდის გამოვა საჭე? აღარ მინდა აქ ყოფნა.

რატომ უნდა ვიყოთ ცოცხლები? ამის მიზანი უნდა იყოს. მეეჭვება, რომ ღმერთმა ნამდვილად მოგვცა ეს პრივილეგია, რომ სულისგან არაფერი გვეღონა. ჩვენ ნამდვილად უნდა გავაკეთოთ რამე იმის გარდა, რომ დეპრესიაში ვიყოთ ამ ჯოჯოხეთში მსგავსი ადგილი.

არ ვიცი რატომ არავისთან არასდროს მინდობოდი, მიუხედავად იმისა, რომ ვიცი რომ მათზე დავჯერდებოდი. მაგრამ ამის გაკეთება უბრალოდ რთულია.

მართლა არ ვიცი რატომ ვარ ცოცხალი.

თუ ვინმემ მკითხა, რა არის შენი ოცნება? სერიოზულად ვუპასუხებდი, 'რომ კიდევ რამე გრძნობდე'.

გარდა პანდემიის დროს, რომელიც ახლა ხდება, მოხარული ვარ, რომ საკუთარი ადგილიც მოგვცეს. გთხოვთ იყავი უსაფრთხო.